lauantai 6. huhtikuuta 2019

Lopussa

Makaan sohvalla liikkumattomana. Kuulen ulkoota autojen ääniä, pienien lapsien kiljahduksia. Rapussa kolahtaa ovet. Ihmiset lähtevät kauniiseen ulkoilmaan.
Minä vedän verhoja enemmän kiinni. Poistan jokaisen valojuovan joka yrittää pyrkiä sisään. Yhtäkkiä ajatuksia ja lauseita on liikaa. Nousen ylös, kuin viimeisin voimin.
Olen niin väsynyt.
Silmät itkusta turvonneina. Haluaisin vain nukkua, mutten pysty. Tulen koneelle. On pakko saada nämä ajatukset ulos.

Kun näin hetken elämää, joka oli joskus minunkin, ja tipahdin siitä, kykenemättömänä siihen, vajosin syvälle. Jonnekin todella syvälle.
Mietin kauan ottaako riski ja kokeilla pystynkö minä. Otin riskin. Se hetki kun pystyin, oli liian ohikiitävä. Siinä oli hetken hyvä. Toisessa hetkessä tunsin ahdistukseni joka solullani. En pysty tähän, ei, ei enää. Älkää tulko ja näyttäkö minulle enää sitä minkä jo menetin kauan aikaa sitten.
Työnnän sen pois. Olen juurtunut suruuni. Ei minussa ole enää muuta.
Ettekä te ymmärrä minua ! Kukaan !

Poltan tupakkaa ja mietin tuttuja ajatuksia. Harmi kun parveke on niin matalalla. Juoksisinko tuon ohimenevän auton alle. Jaksaisinko kävellä metrolaiturille odottamaan seuraavaa metroa jonka alle mennä. Sitoisinko itseni kivireppuun ja hyppäisin mereen. Olisiko lääkekaapissani tarpeeksi lääkkeitä. Mistä saisin köyttä. Antakaa minulle jotain, tuokaa pullossa myrkkyä. Haluan loppua.
Ei, ei enää. Ei näitä tunteita. Ei yrityksiä kohti elämää. En pysty tähän.

En löydä enää mistään mitään. Tämä teksti joka käsistäni tulee, tulee suoraan tämänhetkisistä ajatuksistani. En jaksa oikolukea, en korjata, en hävetä, en poistaa.

Minusta ei ole mihinkään. Mielessäni pyörivät kuvat minusta itsestäni verisissä lammikoissa, hengettömänä hukkuneena meren aaltoihin, käsi sinertävänä viimeisessä puristuksessa, kaulassa jälkiä. Edes se mitä tapahtuu sitten, ei pelota enää.

Miksi ne kaikki ambulanssit tuli aikanaan ajoissa, miksi ne kaikki ihmiset pelastivat minut vain tullakseni tällaiseksi, ihmisraunioksi, vailla elämää johon pystyä.

Minä en tahdo mitään enää. En ainuttakaan kättä johon koskea, en ainuttakaan halausta, en ainuttakaan hetkeä.
Antakaa minun mennä pois. Onnistua, edes siinä viimeisessä.

3 kommenttia:

  1. Muistan, miten löin päätä seinään ahdistavien ajatuskehien katkaisemiseksi. Apu oli lyhytaikainen, mutta konsti oli omani. En jaksanut ajatella muita kaltaisiani, yritin vain pysyä pinnalla hetkestä toiseen. Ymmärsin kaksi asiaa: en halunnut elää elämääni, mutten halunnut toisaalta kuollakaan. Viime keinona hain ja sain apua, ei kovin hyvää mutten osannut kysyä parempaakaan. Ryhdyin tutkimaan sairauttani näköalapaikalta, sitä miten se oli erottamaton osa elämääni muttei kovin hyvä ystävä. Lääkitys, terapia, satunnaiset oivallukset helpottivat elämää tarpeeksi, niin että se on nyt muutakin kuin nenän pitämistä pinnalla. Suunnitelmia, näkymiä, yhteyksiä muihin, kohtuuden rajoissa.
    En tiedä, miten edellä sanottu kohtaa sinut, mutta 60 vuoden kokemuksella tiedän, että olet väärässä kuolemankaipuun osalta. Sinä haluat elää (se paistaa kaikista kirjoituksistasi), et vain sellaisena kuin nyt olet. Kuoleman ajattelu toimii hyvänä varaventtiilinä depressiossa, siinä kaikki.
    Entiseen ei ole paluuta, tulevasta ei tiedä kukaan. Et tiennyt saavasi tätä viestiä, minä en tiedä mitä siitä ajattelet. Mutta toivotaan parasta.
    Minun piti kirjoittaa vain pari sanaa, mutta ilmeisesti inspiroit minua🤓
    Ismo

    VastaaPoista
  2. En usko, että haluat kuolla. Todennäköisesti haluat, että se paha olo kuolisi pois, jotta kykenisit taas elämään. Tälläinen ajatus vain tuli mieleen.

    VastaaPoista